qu’est-ce qui m’arrive?

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ça fait plus d’un mois que je n’ai pas tenté un script à la con pour simplifier la construction d’Ubuntu HG. Plus d’un mois que je n’ai pas testé un logiciel (ah si j’ai testé  Sozi), plus d’un mois que je n’ai pas acheté un Gadget débile, inutile, technologique et ruinant, plus d’un mois que je n’ai pas regardé big bang theory!

Enfin voilà, ça fait plus d’un mois que je me retrouve comme Spiderman au début du deuxième film. Je perds mes super pouvoirs. Je n’ai plus les idées en face des trous et j’ai même renoncé à améliorer le lanceur de dés en python de @rincevent76. Et même, et là ça devient plus grave, j’ai abandonné la construction de mon lanceur de dés en flash destiné, à lui montrer qui est le maître.

Sur une idée de génie, je me suis dit, tu vas acheter Assassin’s Creed Brotherhood mon bonhomme et ça va te remettre sur les rails de tuer quelques salauds de templiers. Ben ça remet tout être normalement constitué comme moi sur les rails. J’y ai joué une fois, même pas tué un vrai boss. Et côté meurtre de zombies pas mieux!

Et comble du comble, pas ouvert une machine depuis trois semaines, même pas une tentative! même pas gueulé sur mes collègues, même pas râlé à propos d’une demande stupide (genre, je voudrais pouvoir mettre ce fichier sur tous les pc mais je sais pas faire) (ben tiens ça existe juste depuis 5 ans dans le collège et ben j’ai même pas pensé quel con celui-là). Même pas une vanne bien sentie depuis les deux dernières semaines.

Et niveau curiosité, même pas plus que ça! Pas testé quoi que ce soit de nouveau, pas essayé de bidouiller le linker de la nintendo ds qui est restée éteinte désespérément.! même pas un enregistrement test pour Tuyaux TV!

Si je pouvais identifier cette maladie ce serait bien cool!

En tout cas, la vie est plus que belle!

Tu pues le cambouis, sale technicien!

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Ou du bonheur d’être détesté par ses pairs!

Dans l’éducation nationale, il y a un gros défaut à ne pas avoir! Il est possible de se la couler douce (voire de ne pas en ramer une), possible d’arriver en retard, possible de prendre des stages bidons pour ne pas faire cours! Mais il est impossible d’être  technicien. Et là, le lecteur enseignant se dit: « ah oui, l’institution est responsable de cet état de fait » ou encore « l’intégration des Tice est un réel problème dans l’Education nationale, faute de moyens et de formations ». Et là mon pauvre lecteur enseignant, je dis, tu te plantes, te mets le doigt dans l’oeil (je suis un peu blasé aujourd’hui donc je n’irai pas plus loin); Car le réel problème c’est toi! (enfin pas toi puisque si tu es en train de lire tu sais bien que je  je ne parle pas de toi mais de tes collègues qui regardent ‘Plus belle la vie’ au lieu de me lire).

Parce que l’institution, elle, elle l’aime le technicien, et elle veut le garder. Il bosse pour pas un rond, il est content quand on achète un disque dur, et il ne réclame rien parce que de toute façon il n’a pas le temps de remplir des feuilles à la con pour réclamer des heures. Donc l’institution, elle n’est pas responsable.

Les vrais responsables ce sont les enseignants, et plus particulièrement deux types d’enseignants.

Le branle manettes et le pedagoquatoutlu! Et ces deux personnages détestent le sale technicien pour des raisons bien différentes mais bien semblables:

1-keskildit: Le sale technicien, il a un gros problème, il ne parle pas comme les autres. Quand on lui dit « Charles Albert est trop pénible, je ne sais plus quoi faire » (à noter que Charles Albert peut être traduit par Djamel, Jason, Brenda….), il répond pourtant il a son B2I (non ce n’est pas un boys band) depuis la cinquième. Et là le sale technicien, il passe pour un gros con, parce que savoir se servir d’un PC, c’est pas ça qui va l’aider le pauvre Charles Albert qui a pris un zéro quand par accident il a tutoyé son prof de maths (ben oui Charles Albert, il l’aime bien son prof de maths alors des fois ça lui échappe le tutoiement). Et quand le pedagoquatoutlu, éreinté par toute sa réflexion de la journée confie que le cas de Charles Albert ne correspond pas à la typologie de Glurbtz (célèbre chercheur en sciences de l’éducation lu par lui et trois copains), le sale technicien dit qu’il met ses compétences informatiques au service d’une production collective, ce qui est un item majeur du B2I (  Et qui correspond à l’invariant pédagogique n°21 de la pédagogie Freinet, ce que ne relèvera pas le pedagoquatoutlu parce qu’avec toutes ses lectures, il ne pas en plus chercher si cela correspond à ce qui dans la vraie vie pourrait correspondre à ses lectures).

2-J’ai pas que ça à faire:

la deuxième raison pour détester le sale technicien, c’est qu’il propose des solutions. Et dans l’Education nationale, une solution, ça veut dire qu’il faut changer! Changer! Et changer c’est mal parce que ça peut vouloir dire que ces foutus statuts des années 50 pourraient être remis en cause.  Alors c’est bien beau ton serveur qui permet de distribuer du travail individuellement à chaque élève, mais je ne vais quand même pas passer mes soirées à scanner mes fiches pour lesquelles j’ai déjà passé des heures de collage (et oui  le copier coller, c’est d’abord une technique manuelle très éducation nationale). Et ben oui, le sale technicien, il n’est pas aimé parce qu’avec son nouveau gadget, ça va obliger coconne à faire des fiches numériques au lieu de regarder « Plus belle la Vie » et concon à ne pas lire le professeur  Gratalupkef, qui , en spécialiste des neuros sciences, vient de découvrir que le cerveau adolescent n’est pas fait pour supporter des cours chiants! (Pour ne pas être taxé de sexisme, je confirme que l’on peut tout à fait inverser les rôles de coconne et concon).

3-Comment je vais justifier mon échec maintenant?

Ben oui, si jamais le sale technicien avait une idée qui permettait de changer les choses! comment faire pour justifier la glande! parce que le cercle infernal veut que, l’élève est intenable, donc le cours se passe mal! Donc si le cours s’est mal passé, branle manettes et pedagoquatoutlu doivent se détendre en regardant plus belle la vie ou en lisant un livre d’un gars qu’a tout compris sans avoir jamais vu un élève. Et donc, comme il aura passer tout son temps à ça, le prochain cours, qui n’aura pas changé, se passera toujours aussi mal! Et donc il aura bien plus de temps pour se livrer à ses activités favorites. La boucle est bouclée.

Alors le sale technicien, va se prendre plein de méchants trucs dans la tronche par ses pairs! ça commence par, avec tes cours en sale info, ils n’ont pas de meilleurs notes qu’en classe (Je précise aussi que ces deux personnages n’ont pas compris que la salle info était aussi une salle de classe mais qu’ils la perçoivent comme l’antichambre des jeux vidéos).(seconde digression: S’ils apprenaient que j’adore trucider des zombies, assassiner des templiers, et faire la chasse aux méchants dans le dernier Callof, ça justifierait d’autant plus l’opposition). Oui, mais ils sont contents de venir, n’est-ce pas déjà une grande chose!

Il se prend aussi des grandes phrases du type: « un enseignant qui peut être remplacé par un ordinateur devrait l’être ». Je ne sais plus si la phrase vient d’Asimov ou de C.Clarke (de toute façon, ils penseront qu’elle vient d’un autre pedagoquatoutlu). Alors que le sale technicien, ce qu’il pense, c’est que coconne pourrait bien être remplacée par un ordinateur et devrait l’être (comme ça en plus les élèves ne se taperaient pas sa voix de crécelle).

Alors au final, le sale technicien, il est sale parce qu’il pue le cambouis. Et puer le cambouis c’est pas bien. A quoi ça sert de savoir faire marcher un logiciel ou encore pire, de savoir démonter un PC? A rien si ce n’est à faire en sorte de varier les situations pédagogiques. Et le sale technicien, en réalité, si on le déteste, c’est parce que quand il regarde une machine avec un air ravi dans les yeux, c’est qu’il pense que derrière ça, ses élèves vivront le cours autrement. Alors certes, il ne va pas citer de grands auteurs spécialistes de la pédagogie. Peut être pour la simple et bonne raison qu’il n’a pas le temps parce qu’il cherche des solutions concrètes à des problèmes concrets. Pire que tout, il cherche même pour les autres disciplines ce qui pourrait être utile. Il se trompe parfois, il s’égare, séduit par la technique. il est aussi parfois acerbe parce qu’il voudrait absolument que tout le monde profite et se désespère de voir coconne ne pas arriver à faire l’appel en ligne qui prend deux clics.

Et ce sale technicien, qui pues le cambouis quand il a des idées pour le boulot et bien bizarrement, il a une odeur plus douce quand le pc du fiston a un problème et que l’on ne sait plus quoi faire. Le cambouis, ça pue seulement au boulot?

Ben oui, la technique ne remplace pas la pédagogie! mais le monde change et aujourd’hui la pédagogie ne saurait se passer de technique. Alors toi qui lit un sale technicien (je confesse avoir passé un temps inoui à lire un manuel sur les bases mysql) et qui comprend ces quelques lignes, merci d’avoir tenu quelques lignes. Et toi qui est en train de comprendre que le sale technicien voudrait remplacer les profs par des ordinateurs ou des logiciels, relie une fois pour voir, on ne sait jamais, des fois que tu pourrais te faire un avis sans adopter l’avis d’un autre.

Et le pire c’est que ça existe à tous les niveaux de l’institution pas seulement chez les collègues. Quand tu maîtrises la technique ça se voit et bizarrement aux yeux de tout le monde ça efface toutes autres qualités. Non parce que quand même, y’a pas grand besoin d’intelligence pour maitriser hein (ni de sérieux, ni de travail)? Et pis, il pourrait faire peur avec toute sa technologie et pis on n’est même pas sûr qu’il puisse adapter son discours aux pauvres mortels. Dans l’éducation nationale, quand on parle technique, on dit ce n’est qu’un outil. Oui ceux qui le disent sont aussi ceux qui voient la craie comme un outil (j’ai piqué cette phrase à quelqu’un). Voilà pourquoi on n’est pas sorti des ronces. Par contre le technicien, ça dérange personne de l’appeler au secours.

Les chroniques de Sheitan al-Dîn: Cinquième nuit

Nous sortons de l’hébétude lorsque un son retentit sur la porte. Fidelma se lève. Huit croisés sont à la porte.

Je n’entends pas la conversation. Les croisés nous demandent de sortir visiblement. Suivez nous, le frère Paliuro, souhaite vous rencontrer.

Sambor décide de suivre les croisés. nous décidons de suivre sa sagesse. Nous avançons dans le quartier chrétien. Nous approchons de ce qui semble être un monastère. plus nous avançons plus nous sommes mal  à l’aise. Juste avant d’enter dans le monastère, le moine frappe à une bâtisse située sur la droite. Le moine soldat frappe et crie, frère Paliuro, Vos invités. Nous sommes trop proches d’un lieu saint, nous sommes plus que mal à l’aise. Nous entrons tous. les sept templiers restent à l’extérieur. le moine s’approche de Paliuro, commence à l’ui parler et à montrer BAchir.

Paliuro nous interpelle en nous demandant si nous nous rendons compte de ce que nous avons fait. ils gardaient cela depuis des années et voulaient la cacher. je devine qu’ils parlent de la bague verte. paliuro explique à Fidelma la niaise ce qu’est la bague.

Des ombres virevoltent sur les murs. Les choses semblent se déplacer, rien de bien naturel là-dedans. paliuro nous indique que la bague a été créée par un ancien bruja Un mathusalm peut se réveiller parce que nous avons sorti cette bague. Päliuro et son accolyte discutent longuement. Gersakkun a donné cette bague à Mahomet. Gersakkun est déjà attiré par la révélation de cette bague.

Il suggère de mettre Blanche en torpeur pour redéposer la bague à son endroit. Blanche brandit une croix et par je ne sais quelle pouvoir, cela  nous repousse et Bachir et paciofico le moine sont à terre.

Paliuro se relève et des filaments au bout de ses doigts se dirigent vers Blanche. les filaments ne semblent pas pouvoir pénétrer sa protexction.

Je me lance sur Paliuro, mon arme s’écrase sur lui et rebondit. Il n’y a pas une goutte de sang, j’ai juste entaillé sa robe de bure. Je me lance à nouveau sur lui, j’y mets toutes mes forces, rien n’y fait, et ma hache rebondit sur lui. Dans la rage, je me relève  frappant plus que je ne l’avais jamais fait. Je touche, les filaments sont déchiquetés. toute la conviction de Blanche surgit dans la pièce quand Paliuro relâche ses filaments. Pacifico se recroqueville une nouvelle fois.

Je m’apprête à me lancer mes Paliuro me regarde et projette ses mains. des jets d’ombre se jettent sur moi, je les esquive mais ils m’entourent et je ne parvient plus à me libérer. De la lumière émane à nouveau de Blanche. Les filaments disparaissent instanténément. pacifico se jette sur Palioruo et les deux caïnites disparaissent dans l’ombre. Etrangement les croisés sont bloqués par un mur invisible.

Bachir attaque le croisé le plus proche de Blanche. il le touche au premier coup. il est touché à nla gorge et s’effondre. Fidelma se jette à la gorge du soldat. Bachir finit aussi sur le soldat. Je propulse ma hache avec  une haine disproportionnée pour ces croisés. Je perd le contrôle, je sens la puissance monter en moi. Je touche, le premier garde est coupé en deux, et le suivant et tranché à la hanche. Fidelma et bachir se sont jetés sur les gardes restants. je sens que le meurtre de ces satanés croisés m’apporte une satisfaction suprême. Nous ne savons plus quoi penser de ces événements. Pourquoi venir nous chercher ici.

Sambor nous informe qu’Etheria serait une marionette d’une force supérieure. Fidelma semble se ouvenir de son ancêtre le Grand Albert ayant étudié la région infernale. des Kabbalistes de Jérusalem ont suivi son enseignement. nous pourrions retrouver des informations à ce sujet dans une biobliothèque. Nous nous dirigons vers la grande synagogues. la bague continue son chant pour nous diriger vers Salah.

En s’approchant du mont du temple, Fidelma, lors du premier pas ne peut plus avancer. Je me décide à appler des rats pour passer par dessous. Les rats nous montrent un passage? Nous ressentons tout de même une légère sensation de malaise. les rats nous entrainent vers le fond, bien antérieur à Jésus Christ. les rats s’arrênt en bas d’un escalier. Nous montons et arrivons dans une pièce moitié aboulé. Nous enchainons les pièces en montant petit à petit. Nous voyons enfin la lumière d’un torche. Bachir ne peut plus monter. Fidelma et moi avançons ca ril s’agit d’un lieux saint mais que nous connaissons bien car appartenant à notre religion pourtant différente. La Grande synagogue est le lieu de toutes les religions.

Notre bande de quatre caïnites pénètrent dans le sciptorium. Tous les rouleaux sont écrits écrits en hébreux. Fidelma ne trouve rien. Blanche découvre que la tradition kabbaliste vient d’Abraham. le but est d’attribuer un code chiffré aux textes divins. Magnus Albert est venu étudié auprès du grand Maïmonide. il connaît les secrets de la Torah.

Pas de découverte précise? nous redescendons? Nous retrouvons Bachir qui a rencontré un ermite dans le sous sol Abraham. Bachir nous conduit vers lui en nous indiquant qu’une prophétie aurait annoncé notre venue. Dans une cave voutée, nous ressentons une présence au fond d’un tunnel.

Fidelma nous dit qu’il s’agirait d’un cappadocien et s’avance. Sambor confirme ce point de vue. Au bout du tunnel, nous rentrons dans un immense scriptorium. les parchemins sont secs et des bougies sont partout, il y a des risques de feu. un vieillard est présent. Il nous invite à entrer.

Fidelma dirige Blanche vers le vieillard et lui montre la main avec la bague. le vieillard tient un discours sybillin. il m’infrme que les nosferatu ne détiennent pas toutes les vérités. il nous informe. il retire la bague des doights de Blanche, l’observe. etrange, elle a tout tenter pour s’en débarasser. il la remet à son doight.

Il mentionne un grand pouvoir venant de la bague. La magie de la Torah noire. Il y en aurait très peu écrite sur un parchemin noire avec une encre blanche. Cette torakh raconterait l’histoire d’Adam de Caïn et de Lilith. certains l’appellent le livre de Nod. Dans cette torah, des paroles de dieu sont réellement transcrites. Dans la bague se retrouve les connaissances sur tous les vampires, tous les humains et les enfants de Seth.

Je suggère de remettre la bague à son destinataire, Salah. la bague aurait été créée pour maintenir un équilibre. jérusalem est la quatrième cité ». Caïn a construit la première cité. il a créé trois infants. ces infants se sont mis à procréer. Caïn a alors détuits la première cité car il y avait trop d’infants. puis il crée Enok. Il a autorisé ses enfants à créer une générations d’infants. ils furent treize.

Mais ces infnants voulurent une descendance. ils ont alors créer toute une lignée. Caïn se mit en colère quand il sécouvrit le nombre trop grand des infants. Les treize ont tué les trois enfants de Caïn qui s’est enfuit.

Bruja créa Carthage qui fut détruite. mais la troisième cité était Rome. Jérusalem est la quatrième cité. Pour qu’elle le reste, il faut un équilibre, il faut que le pouvoir change.

Il nous informe que nous avons été sauvé du tremblement de terre par la fille d’Enola une Gangrell. bachir essaie d’obtenir des informations et le vieillard le paralyse d’un geste.

Il indique à Sambor qu’il faut se méfier des fils de Saulot.

Led vieillard nous indique que des ravnos organisent des caravanes pour e déplacer de villes en ville. Nous décidons d’obéir à la bague. Pour la journée à venir, nous décidons de dormir dans le scriptorium d’Abraham.

Les croisés à l’extérieur ont enfoncé la porte.

La porte s’ouvre. face à nous,

Les chroniques de Sheitan al-Dîn: Quatrième nuit-Deuxième partie

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Le jour est proche du lever. Chez Blanche, Bachir nous explique son plan d’établir une diablerie contre le vampire en torpeur récupéré dans la crypte. Nous sommes tous ensemble mais les dissensions apparaissent quant au chemin à suivre désormais pour notre aventure.

Nous décidons de réveiller le caînite en torpeur. visiblement, le caïnite semble plus ancien. Bachir indique qu’il s’agit d’un ventru à Fidelma. Nous mordons la créature avec Blanchemais elle se désséche aussitôt et disparaît en un petit tas de cendre. je suis écoeuré d’avoir mordu dans une créature sans intérêt. de la poussière plein la bouche, je ne comprends pas pourquoi la voix m’indiquait de le faire.

Le soleil se lève, nous tombons dans la petite mort.

T’es pas abonné à la liste?

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Ben si justement, et même à plein.

Et c’est bien ce qui pose problème! Je suis abonné à 22 listes de diffusion. Ben oui je suis assez multi tâche, vous pouvez noter ça les filles c’est assez rare chez nous les hommes. Donc 22 listes. C’est rien, pour la moitié, j’y suis abonné par obligation professionnelle parce que je participe à un truc et qu’un mec GENIAL a eu l’idée de faire une liste pour les gars qui participent à Ce Truc.

A noter que nous nous trouvons là dans le premier cas de la liste de diffusion, la liste professionnelle. Bref, vous travaillez quelque chose ou vous appartenez à un groupe et donc vous êtes abonnés à une liste de diffusion géniale qui vous transmets des infos géniales. Pour résumer, vous êtes prof de maths, et donc vous êtes automatiquement abonnés à la liste de profs de maths de l’académie, ou, OH Bonheur, vous recevez trois fois par an une info essentielle à votre survie, dont Une info de rentrée, des fois que votre boulot ait changé radicalement d’une année sur l’autre, Puis Une info de conférence, des fois que le copain du chef ne rencontre pas le succès souhaité (là je suis volontairement méchant parce que c’est pas toujours vrai mais ça dépend beaucoup de la matière, de l’académie,  et de l’Institution en question). Bref, ces listes là, on n’a pas le choix, ce qui est vraiment intéressant ce sont les listes que l’on choisit.

Alors les listes que l’on choisit, on les sélectionne par centre d’intérêt. Donc on s’abonne à la liste des amateurs de tourteau de basse Bretagne (ben oui, le tourteau il mute selon le coin de Bretagne), la liste des profs branchés de ceci et les profs branchés de cela, les amoureux originaires de l’Eure des Tiramisu chocolat citron vert, la liste des développeurs du nouveau langage obscur qui fait fureur en informatique, la liste des utilisateurs du logiciel à la mode qui vaut pas tripette mais qui est bien vu, la liste pédagogique qui tue la mort tellement elle est pédagogique et que comme ça tu peux dire à tes potes, t’as vu ça hier sur la liste pédagogique de la mort qui tue…..

Bref, pour différentes raisons, on s’abonne  à plein de listes. Alors, parce que ma pensée est souvent confuse et que je digresse plus vite que mon ombre, je suis abonné à 22 listes. Alors pourquoi j’écris un truc sur les listes de diffusion si je suis  abonné à autant.

Et bien pour la simple raison que sur ces 22 listes, il n’y a que 5 personnes. Bon je ne reviendrai pas sur un exercice précédent mais j’ai des gros soucis en mathématiques. Ben oui il y a seulement 5 personnes. Si ça avait été XOR j’aurais dit revoyons l’action au ralenti! mais non seulement XOR est mort d’une fin douloureuse (il paraît qu’à force de revoir l’action au ralenti il a fini par faire la voix du film de fin de soirée sur France 3 le dimanche), mais en plus, une liste de diffusion est toujours au ralenti.

Ben oui, sur une liste, on envoie un mail, et, en fonction de la modération, on reçoit une réponse ou une remarque 2 jours après. 2 Jours. Vous imaginez deux jours! Oups  I did it again comme dirait Britney! Là n’est pas notre propos.

Donc pour en revenir au sujet principal, sur mes 22 listes (oui moi j’ai de la mémoire mais comme vous lisez en diagonale, vous êtes en train de vous dire mais qu’est-ce qu’il raconte), il n’y a que 5 personnes. non je ne suis pas totalement dingue, je ne m’abonne pas à n’importe quoi!

il y a tout d’abord A. A est à l’origine de la liste donc il envoie des trucs dessus parce que comme il fait partie des pionniers, il croit en son utilité. Donc A envoie des trucs en rapport avec le sujet d’il y a 10 ans, parce qu’à l’époque c’était le seul moyen de diffuser l’info. Mais A, il l’aime tellement sa liste qu’il continue, et comme il ne connait pas d’autres moyens, il persévère. A est le personnage honorable de la liste. Il y croit, et il pense qu’envoyer un mail vous annonçant la conférence de son frangin qui est tellement fort dans votre matière, est une bonne chose. il le fait de bon cœur. Je n’ai rien contre A, les anciens ont des droits (et je n’ai pas attendu la canicule pour le reconnaître)

Mais sur la liste, il y a aussi B. B, il est abonné à la liste mais il n’a rien à voir avec le sujet. Je pense que B s’est abonné par un profond ennui existentiel. Mais B, il a un avantage sur nous tous. B, il est plus diplômé que tout le monde, il connaît plus de monde que tout le monde. Alors B, comme il a la science infuse, et qu’il t’enfonce tellement il a fait des études supérieures que toi t’as que un CAPES, que quand il dit quelque chose, il croit qu’il va changer ta vie. En fait B il sait pas que t’en à rien à foutre de son discours inutile qui n’a rien à voir et que, le fait qu’il connaisse Linus T.  en personne, ça te fait ni chaud ni froid, parce qu’en réalité ta préoccupation du lendemain c’est de préparer ton cours, de savoir ce que tu vas faire à manger (surtout si tu habites dans l’Eure) et comment tu vas passionner des élèves qui se foutent aussi que l’on connaisse Linus en personne.

ça c’est la deuxième. La Troisième est C! Original, ben non, je précise que je suis déjà un homme multitâche et que donc je ne vais pas en plus chercher l’originalité pour être parfait. C, il appartient bien au domaine, mais lui, il a un truc de plus que toi, crétin de lecteur qui traîne sur un blog au lieu de lire C. C il a l’INFO. Et quand C il a l’INFO, et bien il veut la donner à tout le monde, parce que l’INFO c’est la VERITE. Donc C il te donne l’info, la vraie. L’info que tu as lu il y a trois mois via tes flux RSS ou via twitter, mais l’info quand même. Ou alors, c’est une option, C, il lit les trucs mieux que toi, alors il a lu le même truc que toi (souvent sans intérêt d’ailleurs) et il l’explique à tout le monde sur la liste. C n’est pas intéressant, mais il le croit, et ça c’est bien pour sa santé mentale.

Il y a aussi D. D débute dans la chose, quelle qu’elle soit, il y a toujours un D. D, il s’est récemment abonné. C’est le personnage le plus intéressant d’ailleurs de la liste. Il s’est donc abonné il y a peu parce que le tourteau, ça le passionne et qu’il voudrait en apprendre plus et apprendre aux autres aussi. Donc D, il s’abonne, il est sincère! Et au final, D il se désabonne parce que A essaie de lui apprendre que tourteau est un crabe et qu’il le sait déjà. Mais comme il ne fait rien sur un coup de tête, il réfléchit et il continue à lire la liste. Alors il lit B, mais B ne lui apprend rien parce que B, il te relie le tourteau au contexte économique mondial et il t’explique qu’à cause du tourteau et ben les petits chinois doivent travailler dans les usines (à noter que B pour ceux qui ne suivent pas une conversation est celui qui n’y connait rien mais s’emmerde dans la vie). Alors D doute parce que D il a moins de diplômes que B. mais il continue à lire la liste. Alors il lit C. Et là, il se désabonne parce que C lui apprend que les dernières découvertes sur le tourteau d’il y a deux ans (ben oui C il date) montrent que les protéines du tourteau sont supérieures à celles de la viande. Et là c’est la drame. LE drame parce que non seulement, mon amour pour la côte de boeuf, m’empêche de croire pareil ineptie, et surtout parce que cette info c’est D qui l’a révélée il y a deux ans. Alors pourquoi s’abonner à une liste de ce genre et D se désabonne.

Enfin  il  y a E. E; il s’est abonné parce que c’est son domaine, parce qu’il croit que l’échange est source de progrès; parce que toute info est bonne à prendre. Et E, est le seul qui va rester sur la liste par bon esprit. E il reste parce qu’il espère avoir des infos intéressantes. Alors E, il filtre, il ne lit plus A, dépassé, B, inutile, C dépassé et prétentieux. Alors E, il lit la liste dans l’espoir que D l’utilise et diffuse des vrais informations.

Bon après cette longue digression. Quelle est la vraie question. Je dis ça juste pour les personnes qui ont mal compris mon article sur le TBI. La vraie question est, est-ce qu’une liste de diffusion est encore utile alors que l’info circule plus vite par les réseaux sociaux? Et surtout, les listes de diffusion ne sont-elles pas mortes tout simplement?

Alors pour finir cette digression interminable, je terminerai par la seule liste que j’ai connu comme utile. Et je fais là en quelque sorte un hommage à 16 personnes. Il fut un temps où je fus Animateur de secteur (seuls ceux de l’académie de Rouen savent de quoi je parle). J’étais abonné à une liste de diffusion pour ces animateurs de secteurs (16 personnes). Et bien sur cette liste de 16 personnes, il n’y avait pas de A, il n’y avait pas de B, il n’y avait pas de C. Il n’y avait que des D et E. Parce que sur cette liste, le seul intérêt était de diffuser l’info et de répondre à la question. Bref, sur cette liste, tu avais une info, tu la mettais, on te disait merci. Tu demandais, on te répondait, et tu disais merci. Une liste de diffusion peut-elle encore être utile? Je ne répondrais pas car pour les ignares, je suis encore abonné à 22 listes de diffusion, mais je n’en regrette qu’une!

Et la question qui m’importe de plus en plus, je ne veux pas voir de A,B,C sur Twitter, est-ce possible? Pour l’instant je n’ai vu que des B s’introduire dans le système, espérons que les autres ne viennent jamais!

TBI: Tableau Bien Inutile

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Il y a bien longtemps, j’ai rêvé d’avoir un TBI ou TNI. pourquoi? tout simplement parce que je veux tout connaître, je veux tout tester, j’étais impressionné par les articles de quelques pionniers qui en vantait les mérites pédagogiques.

Et puis, il y a quelques années, il est enfin arrivé. J’allais enfin avoir mon TBI à moi, le rêve. Puis j’utilisais ce TBI. Cela ne mérite pas de commentaires, on y reviendra. Puis des articles « pédagogiques » vantaient le mérite supérieur d’autres TBI. Alors je me disais, pourquoi je ne peux pas faire cela avec le mien. Alors je commandais le nouveau TBI, qui est tellement mieux que l’ancien tu peux le refourguer à un collègue qui veux juste tester. Le temps passant, profitant de la générosité d’un conseil général alors plus qu’ouvert, je fis acquérir à mon établissement huit TBI (on notera le fait que mon établissement est plus que bien équipé, enfin était). le dernier d’ailleurs je l’adore, y’a pas un fil qui déborde (y’a pas de fil du tout). Si vous voulez la pub, faut la demander.

Et puis un jour je me suis mis à réfléchir. Oui c’est très rare à vrai dire. En même temps ce n’est pas de ma faute, faut gérer 140 postes plus que vieillissant, 6 serveurs et des demandes étranges de la part de mes collègues (« C’est toi qui gère les transparents pour le vidéoprojecteur? »). Bon je réfléchis donc et je finis par me dire, mais pourquoi tous ses articles sur les TBI que l’on peut voir sur le NET (oui je dis encore le NET, je suis même persuadé d’avoir inventé le mot en 1996) et qu’est-ce que je fais avec?

Et puis ce matin je lis cet article! et je comprends tout. Pourquoi autant d’articles sur le TBI? C’est bien simple, si on lit bien cet article qui n’a aucune vertu publicitaire et aucun parti pris: Le TBI c’est un vidéoprojecteur. Alors là, il y en a qui vont dire que niveau sémantique, je suis à la ramasse. C’est pas de ma faute, on peut pas avoir dans la tête des script shell, action script et xml et parler un français correct. Faut dire qu’en plus, je côtoie des vendéens qui parlent en php, des nordistes qui me parlent de imachins (enfin je crois qu’ils utilisent une majuscule à I), et des normandes qui fraguent avec des compétences.

Donc, bien qu’à la ramasse en sémantique, je conclus que dans tous ces articles, et je dis bien tous, un TBI = Vidéoprojecteur, soit, s’il on en croit un autre nordiste avec l’accent du sud (ben oui il y en a, faut connaître l’éducation nationale), TBI²=Vidéoprojecteur2. Il suffit de lire ce fameux article. Que fait-on avec un TBI. Alors je résume, mais avec mes problèmes de langue, ça va pas être facile. Et bien avec un TBI on fait des powerpoint. Bon, je l’accorde, cela nécessite une petite explication. Qui a déjà vu un TBI dans la salle? non pas le tableau (qui ressemble d’ailleurs beaucoup à un tableau), le truc en train de focntionner avec son fameux logiciel? Et bien pour ceux qui en ont vu fonctionner, ils disposent tous DU logiciel de la mort, bien mieux que celui du concurrent d’ailleurs, qui permet de faire des powerpoint. Ah non, parce que des puristes vont me dire, sur le mien je peux faire des étiquettes que les élèves peuvent déplacer, c’est pour ça qu’il y a un I à TBI. (oui le I ça veut dire interactif). Alors là, mon cerveau ne fait qu’un tour (souvent il ne peut en faire qu’un: la double rotation du cerveau est à mon avis réservée aux profs de maths; il m’est arrivé d’observer des triples rotations mais le seul cas que j’ai pu observer était en arts plastiques).

Donc mon cerveau de fait qu’un tour et je me retrouve confronté à la nécessité de définir le mot « Interactif ». Alors comme tout le monde j’ouvre un dictionnaire (non je plaisante, comme tout le monde j’ouvre wikipédia) et je trouve qu’interactif veut dire « qui permet une interaction ». Et là je tombe.

Car si on réflchit bien et c’est énorme. La souris que je manipule en ce moment est aussi interactive, mon clavier aussi, mon chat aussi, ma femme aussi (ben oui essayez de poser un chat ou une femme sur un meuble et n’ayez aucune interactions avec pendant quelques temps et vous verrez le résultat). Et au final, quand je suis dans ma salle, je suis un objet interactif aussi (essayez aussi de ne pas interagir avec vos élèves et ça donne des trucs sympas:loin de moi l’idée que la majorité des problèmes de discipline viennent des enseignants). Donc si j’en reviens à une réflexion mathématique TBI=Vidéoprojecteur=Souris=Chat=Femme. (pourvu qu’elle ne le lise pas l’article)

Enfin, bon je vais revenir à ma bonne vieille façon de parler. Y’en a un peu marre de ces articles et sites consacrés aux TBI divers et variés. Parce qu’un TBI ça ne permet jamais que ce que permet un vidéoprojecteur et une souris. Et les fameux logiciels de TBI, ne permettent jamais que de faire ce que font déjà les autres logiciel(parce qu’avec flash par exemple, j’en connais un, il te refait le voyage de colomb) . Alors, non il ne faut pas le mettre à la poubelle (j’adore le mien et d’après mon équation précédente je risque de perdre gros dans un tel cas). Le mien il me sert de souris bien pratique. Je n’en ai pas besoin pour que mes élèves consuisent un schma ensemble (ils le faisaient déjà sur mon premier TBI à craie). Il me permet de faire ce que je faisais avant plus rapidement et surtout plus esthétiquement.

la seule véritable question dans l’histoire est, bosser avec un tableau, est-ce réellement pédagogique? notez qu’il n’y a pas de I à Tableau.

Alors quand je vois le temps et l’énergie dépensés pour réfléchir à un objet, je me dis qu’ils auraient été plus à profit dans une toute autre réflexion. A ce propos, Allez voir le blog de la prof qui frague par compétence, ça fera pas de mal.

Les chroniques de Sheitan-al-Dîn: Nuit 4

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Bachir nous signifie qu’il a entendu Launay parler d’un diable jaune.

Sambor se réveille très faible. Il me signifie sa volonté de se rendre à l’hôpital. il intime aux autres d’aller voir Ahmed. Les autres, femmes et bachir, vont chasser. Nous avons tous souffert hier et il nous faut nous reconstituer. Je porte Sambor vers l’hôpital. nous arrivons à l’hopital, une femme nous voie, me regarde, et me dit de le laisser avec elle. Sambor me fait signe que je peux lui faire confiance. Je laisse Sambor à la femme. la femme l’emmène dans une pièce. Elle revient vers moi, l’indique deux patients de l’hopital et me signifie que je peux me nourrir sur eux mais en faisant attention. Je me nourris donc et me sens déjà mieux. Sambor réapparaît en meilleur état.

Nous repartons vers le point de rendez vous avec Sambor encore faible et lent. Sur le chemin j’en profite pour l’interroger. Je lui demande à nouveau si il est bien le fils de Saulot recherché et s’il accepterait de rencontrer les nosferatu qui souhaiterait le protéger. Nous entrons dans les catacombes à la recherche de mes frères de clan. rapidement, uns voix se fait entendre. Devant nous Ephraïm se montre accompagné de deux autres formes. Ils nous conduisent plus prfondément dans les catacombes. Nous arrivons sur une grande caverne. Une vieille femme, lérepeuse et abîmée, Ephraïm et un troisième quasiment un squelette vivant. Ephraïm nous invite à boire le thé ce qui signifie qu’il veut parler. Il salut le fils de Saulot et lui signifie sa bienvenue. Le squelette vivant se met à parler et se présente comme tant Kotar, Visiblement il est très ancien. ma mémoire de nosferatu en fait un quatrième génération. Il s’adresse principalement à Smabor. Fils de Saulot, Nahoum doit être protégé. Vous le savez et je sais que vous communiquez avec lui. les disciples de Mahomet ont décidé de prendre le pouvoir à Jérusalem. Etheria est donc mal en point. Nahoum sait qui devrait régner réellement sur Jérusalem.Sa protection est un moindre mal. la situation est compliquée. Kotar me rappelle de ne pas suivre la mauvaise voie. Mon combat n’est pas le leur, les disciples de Mahomet ne défendent pas le livre.  Sambor me fait part de sa proximité avec Nahoum et sa volonté de continuer à le protéger en continuant comme nous avons commencé, en retrouvant la nièce du patriarche.

Fidelma au point de rendez-vous nous informe que les ahmed est un ravnos et qu’il est donc caïnite. un moine aurait dit à Fidelma qu’Etheria était mal en point et qu’il faut se dépécher de retrouver la nièce du patriarche.

Bachir nous avoue que pendant sa chasse, il a rencontré l’agresseur de Sambor. il aurait passé un accord avec ce caïnite pour laisser Sambor tranquille.

Nous retournons voir Launay. Launay est enfermé dans un délire sur un diable jaune qui l’aurait touché et l’aurait fait vieillir. Effectivement, ces cheveux semblent un peu plus blanc que ceux d’un homme de son âge.

Fidelma essaie duser de ses pouvoirs sur lui. il la considère comme une soeur et confie avoir vu le diable jaune et demande à être béni. mais il a tendance à s’exiter. Il demande à être protégé. La maint du diablel’aurait traversé avec une bague verte. il est en train de sd’énerver. sambor s’approche de lui et le touche d’un simple geste de la main. Il semble se calmer. il révèle alors q’Agnès voulait partir mais qu’il ne voulait pas, le diable, le diable.

Blanche s’approche de lui, lui tend un morceau de pain béni et Launay se calme immédiatement. Qui t’a emmené dans le trou. ce sont les hommes du patriarche quand je suis revenu au palais, ils m’ont fait passé pour un lépreux. Tu revenais d’où? La nièce m’avaient emmené avec elle dans une maison. le tremblement de terre nous a enterré., j’ai perdu Agnès. Où est cette maison?  Je ne peux pas le dire précisément, je pourrais vous y conduire, si j’avais un plan. Sambor dessine un plan et rapidment et Launay indique un endroit. Soudain Blanche brandit une croix et  nous demande de sortir.

Soudain, Blanche ressort et nous dit que nous allons suivre Launay jusqu’à ce lieu mystérieux qui a vu la disparition d’Agnès. Elle qsemble de nouveau perdre la tête. Launay est obsédé par l’idée de retrouver la clé mais nous lui faisaons comprendre que nous n’en avons pas besoin. il cède, persuadé que nous allons l’aider à retrouver Agnès. Nous prenons la route. Nous arrivons dans la fameuse maison qui se trouve au fond d’un dédale dans le quartier arménien. il s’agit d’unze minuscule maisonnette très délabrée. La porte est fermée par une vraie serrure en métal ce qui est très rare de nos jours.

J’utilise mon quietus, cette étrange technique apprise il y a bien longtemps. bachir et moi-même, parfaitement synchronisé nous lançons sur la porte qui vole en éclat. Launays nous conduit immédiatement près d’une trappe qui donne dans une petite cave. Sambor place la table contre le trou béant laissé à la place de la porte pour ne pas attirer l’attention. J’appelle des rats et leur demande de me guider en bas. Launay passe devant et les rats continuent à nous accompagner. Sambor nous prévient qu’il entend au loin des bruits d’essoufflement. Nous débouchons sur une galerie éboulée. devant nous, un tas de gravas. Sambor nous indique quelles pierres enlever pour ne pas aggraver l’éboulement. Nous retirons doucement les pierres. un air vicié apapraît. une voix féminine étouffée se fait entendre. « Venez m’aider ». nous appercevons rapidement un être humain, très faible qui a visiblement jeûné. 0 ses côtés un corps racorni d’homme. Sambor demande à Launay s’il s’agit d’Agnès. Il s’exclame qu’il s’agit du diable jaune, et se sauve en courant en lâchant la lampe.

Bachir observe le corps qui a visiblement était mordu et vidé de son sang. Sambor observe un passage muré il y a fort longtemps. Visiblement le tremblement de terre a ouvert une brâche.Blanche s’approche. Soudain un hurlement se fait sentir. Blanche recule, une forme jaune complètement autour d’elle. Son visage se racorni complètement et elle se met à vieillir rapidement, ses cheveux blanchissent.

il s’agit visiblement d’une âme. celle-ci prend la forme du corps de blanche et semble se concentrer autour de son ventre.

Pleins de voixc comencent à se faire entendre, une voix incompréhensible. bachir s’agenouille. La voix me devient compréhensible: Aide le mon fils! Il s’agit d’Allah.

La forme s’évanouit? Blanche est désormais libérée et se trouve avec une bague verte à la main. Blanche a les cheveux totalement blanc. Les voix continuent et entonnent Hallh Akbar! mais cette bague verte, il s’agit de la bague du prophète. trouve Sallah. Le Nord. le désert.

Sambor décide de ramener Agnès à l’hopital pour la mettre en sureté. Blanche s’arrête sur un mendiant et se nourrit. Nous entendons tous dans le même temps. Prends, ceci est mon aumône.

Les Chroniques De Sheitan-al-Dîn: Nuit 3: deuxième partie

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Nous sortons de l’église et nous en éloignons. Fidelma est sotie précipitamment et nous la retrouvons en positions catatonique. Je porte Launay sur le dos, à croire que je suis le seul à pouvoir le faire. Launay a la peau desséchée, les lèvres baveuses, craquelés.

Bachir raconte a Fidelma ce qui s’est passé. Elle semble hargarde.

Sambor remarque que Launay est véritablement dans un sale état. Mais il a un flux vital, il est toujours humain. il est désorienté, l’esprit perdu, rien à en tirer pour le moment. Sambor demande à Bachir d’aller chercher Hughes le soldat nous ayant indiqué où trouver Launay. Bachir disparaît aussitôt. Cette petite habitude commence à me lasser, les Assamites ne se cachent même plus.

Sambor appose les mains sur Launay. clui-ci s’endort mais Sambor continue ses impositions. Nous devons le cacher rapidement le temps qu’il reprennne ses esprits.

Nous nous dirigeons vers les restes de la demeure de Blanche et Fidelma. Sambor nous signale que nous sommes suivis de façon surnaturelle, probablement par des vampires. Nous continuons notre traversée du quartier chrétien toujours dans la partie en bonne état mais nous nous approchons de l’ancienne maison de Fidelma qui bien que debout est très marquée par l’incendie. la porte est plus ou moins barricadée.

Fidelma frappe à la porte de sa demeure. on lui répond qui-est-ce. une barre de bois semble tomber au sol. le semblant de poret s’ouvre. Nous rentrons dans cette demeure. Augustine repousse la porte. Sambor, visiblement doué poyur la construction, réorganise le refuge. Avec différentes poutres, nous reconstruisons plus ou moins le refuige. Puis Sambor nous quitte pour son refuge.

Lors de ma sortie, j’aperçois u loin Sambor, une forme sombre devant lui qui se jette sur lui. Sambor semble esquiver le coup. L’adversaire semble extrêmement rapide. il frappe Sambor une nouvelle fois et fait mouche. L’adversaire se retourne aussitôt et frappe à nouveau. Sambor est à nouveau touché.

Je coure en hurlant attaque. les nonnes semblent être sur le point de sortir. un être étrange, les yeux rouges, des canines acérées, crache sur sa lame. Sambor se jette en arrière, dans ma direction. L’adversaire se jette à nouveau sur sambord et le touche à nouveau. il est mal en point, l’odeur de son sang se fait sentir, il se retrouve au sol. Dans ma précipitation, je me heurte à quelque chose et je me rends compte qu’il s’agissait de Bachir habilement dissimulé en plein déplacement. Bachir se lève rapidement et m’empêche de bouger. Visiblement il a pour but de me gêner.

Blanche se met à courir vers Sambor. Sambor frappe avec un morceau de poutre calciné. un éclat de bois pénètre sous les vêtements de la créature, mais un bruit métallique se fait entendre.

J’essaie de repousser Bachir. Fidelma arrive et décolle une coup de botte dans la tête de Bachir. il ne lâche pas la prise mais semble avoir souffert du coup. la créature se jette à la gorce de Sambor et s’agrippe à lui. Bachir, étrangement, après l’avoir génế, se jette sur l’assaillant et s’agrippe à lui. Bachir attrappe la créature, la propulse sur le toit de la maison juste au dessus. Je vois la créature voler, je saute en l’air, j’attrappe la créature et je mécrase avec elle contre le mur. Je sens la douleur, les brique du mur s’enfoncent. je saisis la créature de toutes mes forces. j’entends un craquement douloureux et je sens la colonne vertébrale se disloquer. La créature est inerte mais je la sens déjà commencer à se régénérer. Je bois la créature, je sens la puissance de son sang. Il est plus ancien que moi.

Bachir m’interpelle de vive voix en me signifiant qu’il s’agit d’un croyant. Que faire? rejeter ma croyance, ou continuer à sentir cette puissance s’insuffler en moi. Comment rester fidèle à moi-même si je fais ça. je lâche alors prise. bachir me signifie qu’il me sera redevable si nous avons affaire aux nosferatu. Nous entendons alors des craquements, la créature se relève nous regarde: « Rien de personnel messires ». D’un bon il se retrouve sur le toit. Que de puissance après d’aussi graves blessures.

Je cours rapidement vers Sambor. Celui-ci est entré en torpeur, il est visiblement très mal en point. Le soleil approche. Les femmes parviennent à rentrer. Au dernier instant avec Bachir, nous parvenons à nous jeter à l’intérieur.

Fidelma se nourrit sur sa goule Augustine. Elle semble mal en point. Visiblement la journée est trop entamée pour elle.

Nous nous dirigeons vers la cave. Nous précisons à Augustine de nous alerter si l’un d’entre nous essayait de s’en prendre à Launay. l’épisode a été si rapide que personne ne pense à demander à bachir et moi-même comment s’est terminé l’é »pisode avec la créature.