Moi dans la vie je suis quelqu’un de pas compliqué.

Dans la vie, je suis plutôt le genre de personne qu’on appelle un gros con. J’ai pas une faille, j’ai une répartie qui fait qu’en général on réfléchit 15 fois avant de me parler et je suis pas baisant (ce qui signifie pour les incultes qu’on n’a pas trop envie de m’approcher). Bref, je suis un  un gros con pour ceux qui veulent pas me cotoyer et j’aime ça.

Et si il y a un truc dont je suis persuadé, c’est bien d’être tout puissant face à tout. Je sais que bien des gens ne pensent pas la même chose, mais comme c’est mon blog et ben je les emmerde un peu sur le coup. (non en fait beaucoup, parce que de toute façon vu la période, je suis encore moins aimable que d’hab).

Quand je veux quelque chose, je l’ai, quand je veux faire quelque chose, je le fais. Je l’ai déjà dit, je suis pas bien compliqué. Pas une faille, n’importe qui peut bien me dire n’importe quoi, ça me passe bien au dessus.

Socialement, je suis pas plus baisant que ça non plus. J’ai quelques potes, et ils savent à quel point je suis un communicant. Tout ce qu’on peut attendre de moi, c’est que j’existe, c’est déjà pas mal. Pour les gens que j’aime pas, je n’existe pas et je m’en tape royalement. Enfin si, eux ils pensent à moi et moi je les ignore.

Donc je suis une sorte de super héros. Imaginez un peu un super héros qui craindrait quoi que ce soit, et ben ce serait pas un super héros. Et moi, j’ai toujours pensé que j’étais un super héros. D’ailleurs j’attends avec impatience le truc qui montrera à tout le monde que je suis bien au dessus de la moyenne (genre une invasion de zombies)  Bref je suis un gros con mais je l’assume totalement.

Et ben moi le gros con, une fois par an, il m’arrive un truc étrange. Un truc qui ne doit arriver qu’aux supers héros dans mon genre; une fois par an, je pense que je suis un gros naze et toujours à la même date. une fois par an, je ne me connecte plus sur facebook à la même date, une fois par an il m’arrive de dire des trucs sympas par inadvertance, une fois par an je me cache. Pourquoi une fois par a?. Parce qu’une année, je ne me suis pas du tout senti un être un super héros. Une fois j’ai failli à moi-même et surtout à ce que je croyais de moi-même.

Imaginez vous un peu un truc. Vous êtes un super héros. Vous vivez un petit peu une vie de rêve.  Vous avez peu d’amis (normal pour un super héros car il faut bien choisir). Ne suis-je pas le gardien de mon frère? Les incultes iront faire une petite recherche, les autres comprendront un petit principe judéo-chrétien. Peu d’amis, mais des vrais. N’ayant pas de famille, mes amis sont ma famille, mes frères. Et si je peux dire que j’ai un principe, c’est bien celui-là! Etre le gardien de mon frère! (les incultes cherchent toujours). ben voilà une fois par an, j’ai cette étrange sensation de ne pas avoir été le gardien de mon frère. une fois par an, je reproduit la faille qui me bouffe.

On se replace un petit peu en arrière. Je fais une bringue du tonnerre. Etant un super héros, je suis populaire et chaque année, j’organise ce qu’on appelle la fête d’intégration. Bref la fête pour tout le monde, pour que les nouveaux se sentent intégrés.ben oui parce qu’on est vraiment intégrés que quand on a vu les gens dans un état inhabituel. Donc je fais la fête. Je passe la fête elle n’a aucun intérêt en elle-même. Je m’ennuie  en fin de soirée et bref, je ne finis pas la nuit seul.(oui malgré ma tête de con, j’ai eu un certain succès)

Donc une fête arrosée qui se termine plutôt bien. Je m’endors et à peine deux heures après je reçois un coup de fil. Il s’est passé un truc grave. Il est à l’hôpital dans le coma. J’accuse le coup, je raisonne. Ca c’est aussi la caractéristique du gros con, il raisonne (c’est un peu facile de voir un gros con dans quelqu’un quand elle pense un peu différemment). Je raisonne, et je fais, comme d’habitude confiance à la science. Je vais encore résumer. Pleins de coup de fils dans la journée pour détails. Non tout ça n’évolue pas positivement. Alors qu’est-ce que tu dis au frère que tu es censé garder quand il t’annonce que rien ne va plus. Ben tu dis ce que tu peux, et quand tu est un gros con super héros, tu dis en réalité pas grand chose. Enfin tu  sais même pas ce que tu dis.

Alors pour résumer encore, après moult coup de fils, finalement, le frère que tu dois garder te dis, ben c’est fini. Et ben là, toi le super héros un petit peu infaillible et ben tu fermes ta gueule (enfin en réalité tu hurles mais c’est comme si tu fermais ta gueule, ou comme si tu fermais ta gueule en hurlant enfin je sais pas). Parce que là, et ben en un coup de fil t’as perdu ton presque fils qui a 5 ans. Le fils tellement prodigue qu’à 3 ans tu lui a filé sa première Ubuntu. Le fils que t’as pas parce que t’as été tellement (au choix) coureur de jupon, égoïste, trouillard. Bref, le fils de tes potes, le fils du frère que tu dois garder.

Alors tu fais quoi à ce moment l?. Et ben  tu ne sais pas enfin je ne sais plus. Ce qui est sûr c’est que je n’ai pas eu le sentiment d’avoir été le gardien de mon frère et que chaque année à la même date je ne l’ai pas ce sentiment. Chaque année à la même date, je zappe tout conversation  importante. Je zappe tout ce qui peut avoir un rapport avec tout ça, chaque année j’essaie de zapper. Et chaque année, je ne peux rien zapper, chaque année je me rends compte que je n’accomplis pas mon devoir, chaque année, je ne suis pas gardien de mon frère, chaque année, j’essaie de faire comme si de rien  n’était.

Faut bien le savoir, je suis une sorte de handicapé du sentiment. Dès que je dois manifester une chose importante, je la remplace par une chose nettement plus drôle à mon goût.Mais chaque année à la même date je faillis à mon seul principe. Comment je dis tout ce que je pense à cette date au frère que je dois garder?: « ça va? ». C’est bien tout ce dont je suis capable et penser à ramener une BD en espérant que vraiment elle aura un effet quelconque.

Je ne suis pas le gardien de mon frère et chaque année, j’en suis malade.

Steve Jobs est mort le 5 octobre et ben vous savez quoi une personne bien plus importante est morte le 5 octobre. Moi  les vraies choses, je ne les dis jamais, je les pense. Je crois que penser c’est déjà énorme, mais pour mon frère est-ce suffisant? ben oui, parfois je sers à rien!